Was sich wirklich so zugetragen hat:
Zu Ehren des Papstes aus Polen mühte sich ein Prälat, polnisch zu lernen. Stolz auf das, was er gelernt hatte, überraschte er den Papst eines Tages mit dem Satz: „Wie geht es dem Hündchen heute?" Der Papst lachte nur: „Wau, wau!“

Dies ist ein kleiner Gruß für dich,
welcher dich direkt am Krankenbett erreichen soll.
Ich grüße dich aus der Ferne und wünsche dir,
dass es dir bald besser geht.
Bis zu unserem Wiedersehen sende ich liebe Grüße.

Auch bei einem super Handwerker wie mir geht auch mal was daneben. Man erkennt einen guten Handwerker daran, dass er seine Fehler so wieder ausbügelt, dass keiner sie sieht.

In Zeiten von Corona da erlebt man im Homeoffice eigentlich das Gleiche wie im Büro mit den echten Kollegen: Unser Kater (Mein Kollege 1) hat neben das Katzenklo gepinkelt. Meine Tochter (Kollegin 2) telefoniert lautstark mit ihrer Lehrerin und verhandelt die Aufgaben für die Woche. Unser Kanninchenbock (Mein Kollege 3) versucht gerade in unserer Abstellkammer unsere Kanninchendame (Kollegin 4) zu begatten. Sind doch die gleichen Zustände wie im Büro.

Ein Mann geht zum Arzt und berichtet von seiner Schlaflosigkeit. Sagt der Arzt: ,,Wir müssen die Ursache ihrer Schlaflosigkeit schnellstens beseitigen". Darauf der Mann: ,,Aber meine Frau hängt doch so an dem Baby".

Ein Professor sitzt in der Mensa am Tisch und isst. Ein Student kommt auf ihn zu und setzt sich zu ihm.

Der Prof. guckt hoch und fragt: Seit wann speisen Adler und Schwein zusammen an einem Tisch? Der Student erhebt sich und sagt trocken:

Na gut. Alles klar. Dann fliege ich eben weiter. Der Prof. guckt doof aus der Wäsche und bleibt verdutzt zurück.

Liebe/r
Werde bitte ganz schnell und bald wieder gesund.
Wir vermissen dich in unserer Mitte und hoffen,
dass es dir sehr schnell besser geht und wir dich wieder unter uns haben werden.
Dein Team rund um XY

Die Baustelle ist mein zu Hause. Ich fühle mich hier immer so wie auf meinem Sofa. Es ist alles super, aber nur so lange wie meine Frau das Wohnzimmer betritt. Bei meinen Kollegen ist das ähnlich. Sobald sie zur Baustelle kommen, geht hier alles den Bach runter.

Kennst du das Gefühl, wenn du einen spannenden Film im Fernseher ansiehst? Die Atmosphäre im Raum ist gerade sehr gespannt und die wartest voller Erwartung darauf, was als nächstes passiert. Kurz bevor du den Wendepunkt des Filmes erfährst und das Geheimnis gelüftet wird, wird der Bildschirm schwarz, und kurz darauf wird die Werbung eingespielt. Du bist diese Werbung in unserem Gespräch. Nervig, unpassend, immer mitten im Geschehen und eine vollkommen unnötige und penetrante Unterbrechung.

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: „Wie oft haben Sie Sex?“ "So dreimal die Woche. „Meint der Arzt: „Na, bei Ihrer Konstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!“ Sagt der Mann: „Ich weiß aber als katholischer Pfarrer geht das nicht so einfach!“